Автор: ~Little_Girl’s_Dream~
Название:  Убивая  любовь/Разрушая жизнь
Бета: нет
Статус: закончено
Категория/жанр: Slash, POV, Angst
Рейтинг: PG – 13 (без натуралистического описания пастельных сцен)
Персонажи: Билл/Том
Краткое содержание: я не умею заполнять эту графу, так что прощайте))
Предупреждения: 1. Slash
                                2. Angst
Посвящение:  хочу посвятить этот фик всем, кто его прочитает))
От автора: Слэша здесь совсем-совсем мало, зато много эмоций и переживаний. Думаю, противникам слэша не покажется этот фик противным))
Р/S. В фике две части. Между первой и второй проходит год.
Повествование идет от лица Тома. В начале и в конце – настоящее время. В середине – прошедшее. Приятного прочтения!

Часть I

Иду по длинным шумным улицам родного города. Города, который был для меня домом. На его улицах я рос вместе с самым дорогим мне человеком. Где-то там, за этими огромными каменными домами мой дом. То место, куда я так боюсь сейчас идти. Мелкий дождь приятно капает на лицо.
Я хочу счастья. Я хочу свободы, я хочу без страха смотреть в любимые глаза и без боли покрывать твои щеки легкими поцелуями. Братскими поцелуями. Так, как когда-то было.
Я не хочу чувствовать боль.  Я хочу быть свободным. Я снова хочу называть тебя братом. Я хочу делиться с тобой счастьем и успокаивать тебя после очередной ссоры с мамой, которые ты всегда очень трудно переносишь. Я не хочу, чтобы тебе было больно. Ты не создан для боли. Ты создан для любви, и я не тот, кто способен подарить тебе ее. Я не могу видеть, как по твоему телу проходит судорога боли во время нашей близости. Мне страшно. По твоему лицу катятся слезы, и в эти минуты я ненавижу себя. Я никогда не прощу себе нашего первого раза. Слышишь, Билл? Не прощу. Мне нет оправдания. Я предал нас. Почему ты не можешь этого понять? Неужели так сильно любишь? Но ведь я тоже люблю.
Но любят не так! Любят по-другому. Любимым существом живут, им дышат, ему дарят счастье, а не боль. Ты даришь мне счастье, взамен получаешь боль. Не получится по-другому, Билл. А если не так, значит никак. Прости…

Я перестал видеть в тебе брата год назад. Год продлились наши неправильные отношения. Три месяца я был счастлив и девять месяцев страдал. И только сейчас я решился вернуть все назад. Я уверен, у меня получится. Я знаю это, потому что знаю тебя. Та связь, что была дана нам от природы, все еще продолжает связывать нас, и, наверное, не порвется никогда.  Ты сильный. Ты не знаешь слова «сдаваться», а, значит, ты не сдашься, не сломаешься.  Память не вечна, Билл. Ничто не вечно в этом мире. Ты забудешь все то, что когда-то было между нами так же, как забыл наше детство и братские чувства. Боль утихнет, обида исчезнет. И тогда появлюсь я. Я вернусь, обязательно вернусь за тобой. Я буду ждать столько, сколько понадобится, чтобы ты все забыл.
Я буду ждать того момента, когда снова увижу тебя. Я буду молиться и буду верить. Ты справишься один, ведь ты знаешь, что, не смотря на то, что я скажу тебе сегодня, я все равно люблю тебя. Ты ведь все понимаешь. Ты давно не ребенок. Ты поймешь. Все поймешь. Ты у меня умный. А потом я вернусь. Однажды ранним утром я вновь прикоснусь к твоему лицу, но уже не как мужчина. А как любящий и верный брат, который способен на все, ради твоего счастья.
Я знаю, все это будет. Я верю в это и дышу только этим. Иначе я бы не смог. Иначе я бы сломался. Мы попали в ловушку собственных ошибок. Я вытащу нас оттуда. Я смогу.
Я верю… И ты верь… Верь в меня, как всегда верил…

Часть II

Год. Прошел ровно год с того дня, как я покинул Магдебург.
В моей жизни больше не было секса с мужчинами. Я понял, что тянуло меня исключительно к брату. Ровно год я жил ожиданием нашей встречи. После нашего разговора, а точнее моего монолога у меня не осталось сомнений – ты справишься. Зато появилось другое. А простишь ли ты меня?
Весь год я мучился. Я не знал где ты и что с тобой. Иногда я звонил домой и просто молчал, улыбаясь твоему нервному «кто это?!» А ведь ты знал, что это я. Однажды ты сказал:
«Том, со мной все хорошо, не волнуйся»
Я тогда смеялся. От счастья. Впервые со дня моего отъезда из родного города. Ты ждал меня. Ждал.
Я думал, что ты простил. Я думал, что все будет по-прежнему.
Но я жестоко ошибался.
Я думал, мне было больно тогда, год назад, когда я говорил тебе о том, что нам надо расстаться. Но эта боль ни за что не могла сравниться с той, которую я испытал, вернувшись к тебе. Лучше бы я не возвращался. А еще лучше – не уезжал.
Я долго стоял около двери, не находя силы нажать на звонок. Если бы я знал, что меня ждет впереди, я бы, не раздумывая, убежал как можно дальше от тебя, от этой боли…и от себя. Я виноват. Я был в этом виноват.
Дверь мне открыл какой-то парень, чуть старше меня, может на год или два. Он весьма грубо поинтересовался, кого я ищу.
Сначала я подумал, что ты переехал, и волна страха накрыла с головой. Как теперь тебя искать? Но потом я вспомнил, что звонил вчера – трубку взял ты, значит, ты по-прежнему живешь здесь. Тогда кто этот парень? Мысль о том, что ты все еще спишь с парнями, вызвала растерянность. Я стоял на пороге, не в силах вымолвить ни слова. До тех пор, пока парень не повторил свой вопрос.
Я попросил пригласить тебя. Он как-то странно посмотрел и спросил кем я тебе являюсь.
Слово «братом» я почти прошептал. Почему-то тогда мне показалось, что чувства превратились в грязь. Меньше всего на свете я хотел увидеть тебя.
Парень провел меня в гостиную, в нашу гостиную…
Все осталось, как прежде, за год не изменилось ничего.
Я помню твои глаза, удивление и страх в них, когда ты увидел меня. А мне уже не надо было ничего. Я просто смотрел. Равнодушно, совершенно без эмоций, как обнимает и что-то шепчет тебе на ухо тот, кто, возможно, весь этот год заменял меня.
Уйти. Тогда хотелось просто уйти. Встать и как можно скорее покинуть этот город. Город, в котором больше не осталось ничего родного. Город, в котором осталась моя жизнь, превратившись в  кучку грязи на чьем-то счастье.
Ты тихо спросил, будто не веря в реальность:
- Том?
А я грустно улыбнулся, прошептав:
- Ты все еще помнишь мое имя?
Я видел, как твои глаза наполнялись прозрачными слезами, а с дрожащих губ срывался шепот: «Я все помню»
И вот тогда я как будто очнулся. Дикая боль скрутила сознание, а тупая обида мешала дышать. Ты наверно был счастлив. Мне больше не было места в твоей жизни.
Я медленно поднялся с дивана и тихо, без слов, прошел путь от гостиной до двери, который показался мне длиной в год, который я прожил, дыша надеждой, только что разбившейся навсегда. Я чувствовал твой взгляд. Я чувствовал твою боль.
А мне вдруг стало все равно. Я устал. Я сдался, потому что бороться мне было уже не за что. Ты стоял та том же месте, он все так же обнимал тебя, что-то шепча на ухо. Наверное, успокаивал, потому что ты уже плакал. Твои всхлипы были отчетливо слышны в тишине.  Тебе больно? И только тогда я понял, какой я придурок. Год назад я уезжал, чтобы вернуться к тебе как брат. А сейчас веду себя, как ревнивый муж.  Почему мне так невыносимо больно? Неужели за весь этот год я не смог убедить себя в том, что мне не нужен секс с тобой?  Я снова ошибся. Я не хочу быть твоим мужчиной, но хочу, чтоб ты был только мой. Наконец, я смог понять чего я хочу. Но, увы, это невозможно так же, как невозможно вернуть прошлое.
Рука легла на холодную ручку двери. Одно движение, шаг – и пути назад уже не будет. Наконец пришло осознание того, что все это время я вел себя глупо. Пытался изменить то, что невозможно подвергнуть изменениям. Я пытался исполнить неисполнимую мечту. Я хотел, что бы ты был моим, но не хотел быть твоим. Я строил свою жизнь и сам разрушал ее.
Я сломал не только себя, но и тебя. Я проиграл, и я должен уйти, позволив хоть одному из нас быть счастливым.
Поворот руки и передо мной дорога в новую жизнь – уже без надежды на счастье. Шаг за черту. Порыв ветра захлопнул дверь позади меня. Как символично. Теперь между нами нерушимая стена. Ее никогда не сломать. Я ненавидел себя за то, что все получилось именно так.  Я хотел только одного. Я хотел вернуться в Берлин.
Я стоял на остановке, с намерением поймать такси и как можно скорее покинуть этот город. Я не мог находиться здесь. Мне трудно было дышать, хотя я прекрасно понимал, что уезжая из Магдебурга, я оставляю свою жизнь здесь. С тобой. Ведь мы одно целое. И даже боль, пропитанная слезами и обидой, не способна поменять это.
Я одиноко стоял на остановке, проклиная все такси Магдебурга, которые, как назло, куда-то разом исчезли, когда услышал тихие шаги. Мне не надо было поворачиваться, чтобы знать, что это ты. Лишь один вопрос был в моей голове: «зачем?»
Ты молчал. Я даже не поворачивался. Наконец, из-за поворота долгожданное такси. Я невольно усмехнулся. В моей жизни все не так, как хочется. Мигая фарами, машина остановилась у обочины. Вот она – настоящая боль. Вот моя очередная ошибка. Я обреченно открыл дверь и забрался в салон. Одно твое слово было способно вернуть меня. Но ты молчал. Просто слезы катились из любимых карих глаз. Просто родное сердце разрывалось на части.  Просто немой крик стоял в моих ушах. Я знал, чего ты хочешь. Но не сделал это, потому что придурок. Я самый большой придурок. Я разрушил все, что только мог. Мне нет прощения. Я хотел в Берлин. Как можно скорее.
- В аэропорт, пожалуйста.
Я захлопнул дверь, все еще глядя в твои глаза. Тебе так же было сложно остановить меня, как мне было сложно остаться.
Тебе было так же больно, как и мне. И ты так же, как я, ничего не мог сделать…
Такси увозило меня все дальше и дальше. Я больше не видел тебя, потому что слезы снижали видимость практически до нуля. Я плакал.
Боль разрывала на части. Я садился в самолет, как во сне, не понимая и не ощущая ничего. Через час я был в Берлине.
И хотелось только одного: в Магдебург…

Три месяца я просуществовал благодаря полному отсутствию эмоций. Все-таки депрессия – хорошая штука. Память не вечна. Я снова в этом убедился. Потихоньку все стало забываться, но новое воспоминание о тебе заставило боль возникнуть вновь, а события – восстановиться в моей памяти.
1 сентября мне исполнилось девятнадцать. 1 сентября тебе исполнилось девятнадцать. Дурацкие звонки не прекращались весь день. Поздравления, подарки, пожелания. Впервые в жизни я праздновал день рождение без тебя. Но праздновал – громко сказано. Просто глупо кивал головой в ответ на бесконечные поздравления и на автомате благодарил за то, что «не забыли»
Но самый большой подарок я получил вечером. После шести вечные звонки меня так достали, что я отключил все средства связи, даже ноутбук, который я всегда включал утром и выключал вечером. Звонок в дверь меня удивил, расстроил, разозлил и обрадовал одновременно. Сердце застучало сильнее. Нет, я  не ждал тебя. Просто теперь все неожиданное стало воплощением слабого отблеска погибшей надежды, часть которой, по-видимому, все еще осталась жить во мне.
Спрашивать «кто» я не стал. Просто распахнул дверь.
- Андреас?!
Я невольно удивился, увидев на пороге лучшего друга, еще с самого детства.  Боль снова утихла. Мы просидели до глубокой ночи. Он традиционно читал тосты и каждый раз поздравлял меня с днем рождения, после чего громко смеялся, невольно заставляя меня смеяться вместе с ним. Свое девятнадцатое день рождение я встретил с лучшим другом. Больше ничего не напоминало мне о тебе, до тех пор, пока Андреас, произнося очередной тост, не сказал:
« С днем рождения, вас»
Тогда я чуть не подавился шампанским
- У меня для тебя еще один подарок
С этими словами он достал из кармана бархатную коробочку с тонкой золотой цепочкой и непонятной подвеской на ней.
- Он просил поздравить тебя от него
И вновь все по кругу. Перед глазами все расплылось. Через минуту я уже не старался сдерживать слезы. Мне было плевать, что я ревел на глазах лучшего друга, сжимая в руке очередное напоминание о тебе.
Андреас просто молчал. Он знал, что слова не нужны.
Еще раз поздравив меня с днем рождения, он тихо прикрыл за собой входную дверь.
А я просидел так до утра…

На следующий день, прогуливаясь по Берлину, я совершенно случайно увидел такую же цепочку, что подарил мне Билл.
Не знаю зачем, но я купил ее. Даже не думая о том, зачем она мне нужна.
Через час ноги привели меня к кассам аэропорта и я, наконец, понял, что должен тебя увидеть. Хотя бы еще один раз. Чтобы убедиться, что это действительно конец.
Еще через час я был в Магдебурге, а через пол – в нерешимости стоял около нашего дома.
Наконец, решившись, нажал на звонок. Тихие шаги.
Ты открыл мне дверь. Я видел, как изменилось твое лицо. Я пытался понять твои чувства, но не мог, потому что свои собственные заглушали все остальное.
- Том…
Вот оно…счастье, причиняющее боль.
Мое имя, произнесенное любимым человеком, человеком, ради которого я вытерпел столько боли.  Самым родным человеком…
- С прошедшим днем рождения, Билл
Я с трудом улыбнулся, сжимая в руке бархатную коробочку, точь-в-точь такую же, как у меня.
- И тебя, Том. Проходи
Он так же с трудом улыбнулся и, скрывая волнение, отошел в сторону, приглашая меня войти.
Хуже я не чувствовал себя никогда. Я не знал, что говорить и как себя вести. Тяжело было и потому, что Билл тоже не знал.
Наконец, я вытащил подарок и, натянуто, но искренне  улыбнувшись, спросил:
- Надеюсь, ты не обидишься, что я не блеснул оригинальностью?
Я показал ему содержимое коробочки, от чего Билл ахнул:
- Мой подарок?
Я почувствовал, как стена холода между нами постепенно стала оттаивать.
- Нет, Билл. Вот твой подарок. – Я показал ему такую же цепочку на шее, спрятанную под футболкой. – А это мой подарок.
Я протянул ему коробочку. Он прошептал «спасибо» и опустил голову. Я знал, что его мучило. Это же самое мучило и меня. Но я не знал, что говорить. Я вообще ничего не знал.
- Том… - Билл начал разговор первый.
- …я не любил его…и…в общем…прости…я…просто…мне было обидно…я сильно напился и…в общем…
Он замолчал. Но я и так уже все понял.
- Ты переспал с ним, да? – я хотел знать точно. Я хотел услышать это от него. Но он молчал. Только еще ниже опустив голову.
- Билл…ответь мне на вопрос
- Да…
Перед глазами поплыла картинка, не совсем приличного содержания, и сейчас мне захотелось убить ту мразь, посмевшую дотронуться до моего брата, находящегося в невменяемом состоянии и, конечно же, ничего теперь не помнящего.
Я хотел задать еще много вопросов, например, как дошло до того, что Билл, трахнувшись однажды по пьяни, продолжал делать это регулярно, уже находясь в здравом уме, но почему-то не стал. Просто я понял, что каким бы ни был ответ, ничего не измениться. Будет лишь больнее. А больнее нам не надо. Слишком много этой чертовой боли.
- Том…прости…прости меня…не уходи…прошу, не уходи…я не могу…я…я не могу больше без тебя…я…я все сделаю…только не уходи…
Он долго бормотал эти слова, будто находясь в бреду.
А я улыбался, пряча улыбку в его волосах. Я улыбался, гладя его по спине. Я улыбался, слизывая соленые слезинки со щек, которые внезапно полились из глаз. Я покрывал поцелуями лоб, щеки, шею…
- Ты простил меня….?
- Конечно, Билл…а ты меня? – Я продолжал целовать его, заранее зная правильный ответ.
- Я давно простил, Том…
Он робко обнял меня за шею и чуть заметно улыбался, тихо постанывая от моих прикосновений и запрокидывая голову.
Я потащил его на кухню, не прекращая покрывать поцелуями любимое лицо. Руки быстро расстегнули ремень его джинсов, проникая внутрь.
- Том…не надо…
Билл увернулся от очередного поцелуя и осторожно убрал мою руку из своих штанов. Виновато улыбнулся и тихо прошептал:
- Ты же не хотел…помнишь? Не надо…
- Я врал сам себе, Билл, - я смотрел в его глаза, находя ответы на все вопросы. Я понял, чего я хочу. Я не хочу страсти. Я хочу любви. – Я хочу тебя, Билл, - я прошептал ему на ухо те слова, которые вот уже больше года хотел ему сказать.
Он улыбнулся и быстро расстегнул ремень на моих штанах.
Это значило «и я тоже хочу»

Вновь это сумасшедшее чувство восторга и счастья. А еще недавно я сомневался, смогу ли я быть счастливым вновь.
Я смог. Наверно, я не законченный неудачник, потому что, разрушив две жизни, я сумел заново построить их. Я не совершу больше ошибок. Теперь я знаю, чего я хочу и знаю, что наши желания совпадают. Ты спишь, спешно посапывая во  сне. Улыбаясь, я вновь шепчу в тишине «люблю…»